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Entrevista a T. J. Chairman, autor de «Matchlove 2.0»

Buenos días, T. J., muchas gracias por atendernos para hablar de la publicación de tu libro Matchlove 2.0 (Editorial Tregolam) en donde realizas un análisis exhaustivo de las relaciones amorosas a través de internet.

Matchlove 2.0 es tu primera publicación hasta la fecha. ¿Es tu libro una forma de reivindicar el amor a la antigua usanza sin pantallas de por medio?

Así es. Tengo la certeza de que las relaciones de todo tipo se «empobrecen» con la utilización masiva de la tecnología. Se gana en comodidad y prontitud, pero se pierde en valores humanos y profundidad emocional (cientos de personas entrevistadas así me lo atestiguan). El amor ni puede ni debe ser «virtual», sino una experiencia personal «en directo».

 

Como punto de partida podemos observar que los encuentros que se establecen en este contexto suelen ser poco naturales y poco sinceros. Sino que se busca un estado de euforia momentánea que después se desinfla. ¿Crees que ha cambiado la forma de entender el amor?

Totalmente. El amor en la actualidad es «cortoplacista» por el simple hecho de que se ha convertido en una especie de droga. Un nuevo «chute» y «palante». Muchas personas entran en esta dinámica, cual hámster haciendo girar su rueda en una carrera sin fin. Ahora los duelos emocionales para una parte significativa de la población se sobrellevan con una nueva relación, sin siquiera haber hecho ninguna autocrítica (la culpa siempre es del otro).

 

En Matchlove 2.0 tu punto de vista es sincero y punzante, algo que nos ha gustado mucho en la forma de exponer los datos. Una de las ideas que más llaman la atención es la superficialidad con la que se establecen las relaciones amorosas. ¿Por qué crees que ocurre esto? ¿Crees que tenemos menos paciencia o que simplemente nos hemos vuelto más solitarios y fríos?

Sin duda la utilización indiscriminada de redes sociales y apps de citas nos convierte en seres más divos, más egoístas. Todo el mundo busca su minuto de gloria y esto conlleva utilizar al otro para tu propio beneficio, sin importar las consecuencias. Pareciera que al otro lado de la comunicación no hubiera otra persona, sino una máquina.

 

Tras el confinamiento de marzo, se dispararon las noticias que anunciaban el aumento de divorcios durante la cuarentena. ¿Por qué crees que sucede esto? ¿Nos encontramos metidos en relaciones por pura inercia? ¿Qué falla en las relaciones?

Fallan muchas cosas. La facilidad de conocer a nuevas personas que no son lo que aparentan ser te puede llevar a entrar en un mundo de fantasía que luego resulta ser falso (infinidad de parejas están conectadas a apps de citas sin que el otro tenga constancia). Es interesante, por ejemplo, observar las estadísticas de infidelidades sexuales. También la manipulación de los medios de comunicación sembrando miedo y rivalidad en las relaciones hombre-mujer y, finalmente, que las parejas en lugar de colaborar, rivalizan entre ellas.

 

En uno de los capítulos de tu libro realizas una afirmación muy interesante a través de una cita de la psicóloga Valeria Sabater: «El amor siempre tendrá un límite y es la dignidad. Porque ese respeto que cada uno tenemos por nosotros mismos tiene un precio muy alto y jamás aceptará rebajas con las que saciar un amor que no llena, que duele y vulnera». Hay una fina línea entre ceder ante una relación amorosa por una baja autoestima y encontrar ese amor propio para que nadie nos domine emocionalmente. ¿Qué podemos hacer para no sucumbir al engaño sentimental y hacernos valorar?

Esta es la gran pregunta. Hay una frase que me gusta mucho que dice: «Más vale solo que mal acompañado».  Siempre, en las relaciones «amorosas» estará el fuerte y el débil. Las personas más manipuladoras son las que obtienen más beneficio, aparentemente, en esto del «amor».  Por otro lado, si tu autoestima es buena, será mucho más difícil para la otra persona «utilizarte» en nombre del «amor». Podríamos decir que cuanto mayor es la carencia interna, más posibilidad tendrás de ser «estafado emocionalmente».

 

Según un informe, «es obvio que el número de solteros que usan las apps para ligar de forma obsesiva va incrementándose cada día». ¿Crees que por encima de las decepciones amorosas que hayamos podido tener se impone el hecho de que nos gusta gustar? ¿A qué crees que puede deberse esta adicción?

Por el mismo motivo que la gente se vuelve adicta a las máquinas tragaperras, al alcohol o cualquier otra droga (el funcionamiento en el cerebro es el mismo). Se anda buscando «el premio gordo», pero lo que subyace es un vacío interior inmenso.

 

Las aplicaciones sociales son la base fundamental para que muchas personas encuentren relaciones esporádicas o duraderas. ¿Cuál consideras que es el doble filo de estas formas redes sociales a largo plazo? ¿Por qué el aspecto físico parece imperar sobre cualquier otra cualidad? ¿Cómo de real y efectiva es la frase «El amor es ciego»?

El amor no es ciego, eso es absurdo. Lo que es ciego es el deseo. Ocurre que hay una confusión enorme acerca de lo que consideramos «amor». El aspecto físico se ha vuelto indispensable en casi todas las facetas de la vida, más en apps de citas por ejemplo, donde lo único que tienes para empezar a conocer a alguien son unas fotos y unas frases hechas a medida. Una persona que tenga mucho para elegir, siempre escogerá lo más atractivo a sus ojos. Es el primer filtro.

 

Apoyas todos tus argumentos en diferentes artículos y estudios antropológicos que se han realizado en los últimos años, pero aun así dejas que el lector sea quien saque sus propias conclusiones. ¿Qué papel positivo y negativo consideras que tienen los MASS MEDIA actualmente con respecto a la forma que tenemos de entender las relaciones sociales?

A mi juicio los MASS MEDIA obedecen ciegamente las consignas de sus dueños. Cualquiera que tenga cierta capacidad de análisis puede observar la destrucción continua de los valores tradicionales (respeto, educación, dignidad), enfrentamiento entre sexos a través de una ley sobre la violencia de género muy incompleta, y un largo etcétera.

 

Tu libro funciona también como una guía para aquellos que están buscando una relación a través de las redes sociales. Ofreces consejos y examinas los distintos perfiles —tanto masculinos como femeninos— que pueden presentarse a una cita, así como diferentes aplicaciones para buscar pareja, errores a evitar, consejos, etc. ¿Cuánto tiempo de estudio te ha llevado completar Matchlove 2.0? ¿Cuáles han sido los aspectos positivos y negativos de este proyecto?

Pues he estado investigando (y haciendo todo tipo de entrevistas a sexólogos, psicólogos, sociólogos y usuarios de apps) durante diez años aproximadamente. Lo más positivo podría ser la cantidad de personas que he conocido y el enriquecimiento personal. Lo más negativo, el constatar de primera mano, la carencia total  de valores en las apps de citas.

 

En un mundo donde estamos acostumbrados a la inmediatez y al consumo desmesurado, ¿crees que es posible conocer a alguien de forma natural, sin filtros fotográficos o adornos en el perfil? ¿Crees que las relaciones duraderas están en peligro de extinción? ¿Por qué?

Según varios estudios, la duración de una relación viene determinada por la calidad y la duración del cortejo. Si atendemos a esto, las relaciones duraderas estarán obsoletas del todo en el futuro, pues las dinámicas actuales conllevan sexo inmediato y sin apenas seducción mutua.

 

¿Cómo te imaginas las relaciones amorosas de aquí a diez años? ¿Qué te ha aportado en lo personal escribir este libro?

Dentro de 10 años imagino un mundo afectivo y emocional más veloz, superficial y cambiante; Un empobrecimiento personal en forma de síndromes y depresiones personales, aderezado con momentos de euforia y sexo desmedido, para todo aquel que tenga unas características físicas concretas o económicas.

 

Antes de terminar la entrevista, T. J., nos gustaría dejarte un espacio para que te dirijas a los lectores.

Quiero finalizar diciendo a los lectores que tomen las riendas de su mundo afectivo, trabajen en la dignidad interior y se responsabilicen de sus decisiones. Gracias y hasta la próxima ocasión.

 

Muchas gracias por habernos atendido, T. J. Esperamos volver a saber de ti pronto a través de las librerías.

 


  • Nombre: T.J. Chairman
  • Género: no ficción
  • Bio: T.J. Chairman nació un 10 de agosto en Barcelona, hace ya algunos años. Es un analista crítico y agudo de la realidad emocional contemporánea, amante de las palabras y la perfección de la condición humana. Desde siempre le ha gustado escribir historias y relatos, y es ahora cuando se lanza a la aventura con este primer libro,  Matchlove 2.0, un «manual» indispensable para desenvolverse en las relaciones amorosas actuales, que engancha desde el principio por su humor punzante y su crítica bien argumentada hacia los valores humanos actuales.
  • Obra: Matchlove 2.0

Disponibles en: Amazon, Agapea y Casa del Libro

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